Просто о разном

среда, 2 октября 2013 г.

Реклама белья ... такая разная

Что было бы, если бы обычные мужчины снимались в рекламе нижнего белья

За естественную красоту не только в жизни, но и в рекламе уже не первый год борются бренды, например Doveфотографы и прочие инициативные группы. На снимках и рекламных принтах все чаще появляются модели не худышки, без вызывающего макияжа и фотошопа. Но до настоящего момента речь шла исключительно о женщинах.
Британское издание The Sun заметило несправедливость. Ведь в рекламе мужского нижнего белья по прежнему позируют мускулистые модели, далекие от образа среднестатистического мужчины. Четверо смелых устроили фотосессию, призванную показать, как бы выглядели обычные мужчины в рекламе нижнего белья.


Но вообще то, и реклама нижнего белья может быть разной: провокационной и сексуальной, веселой и трогательной)
Реклама нижнего женского белья — это территория гламура. У этого визуального ряда — очень жёсткие критерии отбора возможных «визуально-языковых средств». Жанровая строгость, неприемлемость многих стратегий, вполне допустимых в других видах рекламы, лаконизм... да, реклама нижнего женского белья — это почти как форма сонета. И далеко не каждый креативный дизайнер-рекламщик способен справиться с этой задачей.

Roberta Underwear

Слоган: Я никогда не забываю лиц, но для вас я рад сделать исключение.

Janet Reger

58-летняя модель Джилли Джонсон в рекламе нижнего белья. Она уже снималась в рекламе белья этой марки 30 лет назад. Джонсон была первой моделью, которая рекламировала белье Janet Reger.

Magielle

Слоган: Белье, которое настолько горячее, что становится большим табу, чем нагота.

Ribbon

Бразильское бикини. Полоску ткани изображает настоящая закладка в журнале.

Nu Luxe

Белье Nu Luxe все меняет. Теперь даже жены с супружеским стажем в 20 лет могут вскружить своему мужу голову настолько, что он не дотерпит до спальни. Агенство NeogamaBBH, Бразилия.

JBS

Рекламная кампания производителя мужского белья JBS была запрещена норвежским обществом потребителей. Слоган: «Мужичинам не нравится смотреть на голых мужчин»«. Общество потребителей сочло, что рекламные образы дискриминируют женщин.

Blush Lingerie

Жители Берлина могли полюбоваться на оригинальную рекламу соблазнительного дамского белья прямо посреди города. Необычная и весьма художественная идея воплощена агентством Glow в январе 2011 года.

Реклама магазина нижнего белья Blush Lingerie на пакете.

Dorian’s

Принт агентства Ad Impact, Perth намекают на неизбежные и непреодолимые последствия ношения сексуального нижнего белья. Слоган: Подготовься.

Calvin Klein

Оригинальный билборд для рекламы нижнего белья Calvin Klein меняется в зависимости от погоды — когда идет дождь, создается эффект, что одежда промокает.

Mia lingerie


Bendon

Для того, чтобы привлечь потенциальных покупателей, креативное агентство Ideaworks установило в Сиднее оригинальную наружную рекламу на столбах на улице рядом с магазинами Bendon. Наружная реклама представляла инсталляции фигур женщин. .Слоган : Вдохновитесь в этот День Святого Валентина.

Wonderbra

Слоган: чтобы ваша девушка почувствовала себя шикарно, не нужны роскошные украшения, достаточно подарить бюстгальтер от Wonderbra.




Постер с Евой Герциговой — один из самых знаменитых аутдоров за всю историю рекламы. Ева в неглиже смотрит на свой бюст, справа теглайн: «Hello Boys». Городские легенды гласят, что постер этот повлек за собой невероятной количество аварий и семейных скандалов.

Это мозаика из 8 000 фотографий девушек в бюстгальтерах, которые в конечном виде принимают форму бюста модели Wonderbra Кэти Грин.

Hunkemoller


В Голландии необычным образом объявили о начале распродаж в магазине нижнего белья. Сиденья многочисленных амстердамских велосипедов обзавелись кружевными трусиками с информацией от бренда Hunkemoller. Агентство — Jack Liberties.

Frank Dandy


Fayreform

Спорим, вы не заметили тиранозавра ? Казалось бы, такие вещи должны сразу бросаться в глаза — однако, на принтах Fayreform инстинкт самосохранения уступает место другому инстинкту. Saatchi & Saatchi, Новая Зеландия.

Sundek beachwear

Слоган: 70-е внутри. Кампания стилизована под 70-е годы: музыка диско, пышные кудрявые причёски, большие разноцветные лоскуты в одежде.

Styx

Копилайн на визитке: «Это единственный раз, когда мы влезаем в вашу задницу». Такой подход выбрал производитель мужского белья Styx, чтобы рассказать аудитории о качественном покрое мужских трусов, которые не имеют обыкновения забиваться туда, где им быть не следует.

Athena


Jockey underwear

Слоган: Берегите яйца!

Слоган: Jockey или ничего.

Nayomi

Принт демонстрирует, как увеличивающие бюстгальтеры Nayomi могут поставить вас в неловкое положение.

Bonds Underwear


Axe Underwear

Как и дезодоранты Axe, для нижнего белья создается легенда о чрезмерной привлекательности и желанности его хозяина для женщин.
Слоган: Созданы, чтобы тянуться.

Maruko

Агентство Asatsu-DK (Токио) показало как лицо мужчин, под давлением грудей сузилось и покраснело.
Слоган: Maruko. Бюстгальтеры, в которых ваша грудь выглядит больше.

Sabi Lingerie

Слоган: Внимание — может вызывать беременность. Агенство DDB, Австралия.

Сумасшедшие старые открытки

Старые открытки....
 Там много красивого — роскошные ретро-дивы, картины изумительные, шляпы, платья и бесстыжие наряды... но самое удивительное — это рассматривать, насколько изменились сюжеты. Большинство сюжетов невозможно представить себе на современных открытках, а некоторые — так и вовсе теперь табу. К примеру, курящий ребенок: было умилительно — стало возмутительно.
Или вот:
«Морфинистки»
Моя любимая открытка. Сюжет, совершенно невозможный в наши дни, но до чего же они дивные, чертовки!
Или вот представьте себе — вы получаете от милого друга открытку с тревожным сюжетом «Анатомия сердца»: задумчивый анатом стоит над нагим женским телом и держит в руке ее сердце. Любуется в пенсне.
На обороте, между прочим, любовное письмо.

Там, посерединке примерно, если кто вчитается, есть такие слова: «...письма выходят смешанного характера — лирико-назидательные. Чем же я виноват, когда вы такая глупенькая? Скучаю страшно. И странно — чрезвычайно хочу вас видеть. Этим я очень недоволен. Это меня злит». А потом еще: «Я люблю независимость, свободу сердца и пр., а маленький медвежонок всадил мне свои коготки. Я же не желаю этого. Нахалочка, как вы не понимаете? За это я вас ненавижу... и люблю».
И вот, я представляю, нахалочка получает открытку и думает: «Так, что любит сказал, что ненавидит тоже сказал, что жить без меня не может и мучается дал понять, все хорошо... только почему-то назвал медвежонком. Это, наверное, потому что у меня попа толстая (трогает попу). Но в общем, хорошо. Только вот что он хотел сказать анатомией сердца? Что это я из него сердце вынула. Хо-хо... А вдруг, он имел в виду, что он мое сердце держит в руках, подобно этому анатому? Нахал! А, может, просто других открыток не было? И это ничего не значит? Или значит? Ну напишу ему ответ. Ну например, вот, прекрасный сюжет — Безумие. И тоже как бы случайно попался. Пусть теперь он голову ломает.»
И получается, у них как бы два слоя переписки: один в словах, а второй, подспудный — в сюжетах. Это тебе не смайлик японский в конце предложения... ^____^
___________________________________________________
Еще пара анатомов: популярный был сюжет в открытках....
Менее рафинированные влюбленные пользовались более очевидными сюжетами:
Она ласк его ждет. Все понятно. Никаких разночтений.
А вот еще помолвленные. Этих вот оженили:
А эти — безумны, это же очевидно:
Еще странненьких драматических сюжетов покажу:
«Драма жизни»
Тут все ясно. C одной стороны — жена, дети, а с другой — манящая сирена. Драма как она есть. На обороте кто-то записал кусочек из Гумилева:
У Лилит — недоступных созвездий венец
В ее странах алмазные солнца цветут.
А у Евы — и дети, и стадо овец,
В огороде картофель, и в доме уют.
По-моему, лучше не проиллюстрируешь. Всегда смотрю на эту открытку и думаю — интересно, она мужчине принадлежала или женщине? Иными словами, кто кому это послал: сирена — своему женатому любовнику, или он — ей: мол, люблю тебя и твои алмазные солнца, но дети под лавками сидят, 15 лет совместной жизни, проросли уж мы друг в друга. Прости, сирена, не могу уплыть с тобой к недоступным созвездьям... А сегодня сканировала — смотрю: штемпеля-то нет. Значит — женщина все-таки. Написала ему и не отослала. Потому что в несчастной любви женщины становятся мнительными, ранимыми и скромными. Напишут про себя в созвездьях и тут же спохватятся: а вдруг нет? а вдруг я никакая не манящая звезда, а дунька с мыльного завода? не буду посылать...
Вот еще сюжеты, которые я не могу представить себе в современной открытке.
Красная шапочка вот в таком исполнении:
«Дальновидная вдова»
Помнится, мы с одним другом поспорили, специально ли художник изобразил тень на юбке вдовы в форме эрегированного срамного уда или так... случайно вышло.
И, наконец, невероятно странные зомби:
Страшно предположить, о чем это... Был такой фильм в 60х гг — «Incredibly Strange Creatures Who Stopped Living and Became Mixed-up Zombies» («Невероятно странные существа, которые прекратили жить и превратились в сбитых с толку зомби»). Эта открытка могла бы послужить ему афишей.
___________________________________________________
Мне нравится, когда открытка подписана. Тогда сюжет обретает еще и контекст, иногда забавный, иногда — банальный. Скажем, вот человек старался, писал сочинение к картинке «Кокетство»:
(пунктуация и орфография сохранены, жаль, ятей не могу воспроизвести)
«Божественной Вере Виолет шлю этот я сюжет. В нем много я нахожу сходства с вами надеюсь вы не станете отрицат. И я вас такой представляю по утрам сидящей за туалетным столиком и фиалки пред вами благоухают своим неясным запахом. Да тепер я понял вашу чудодейную силу и скажу откровенно. Ваш милый образ так и стоит предо мной но скоро, скоро я уж увижу вас перед собой. У вас царит одно лишь кокетство но все-таки я вас люблю.»
_________________________________________
А вот Маруся — ожидала на станции свою электричку и дай, думает, подруге черкану пару строк? Купила первую попавшуюся открытку, да и пишет:
«Дорогая Лёля!
Приезжай к нам на вишни, сейчас вишни очень дёшево по 15 к ведро можно купить
Приедешь наварим здесь варенья
Пиши когда приедешь теперь вишни очень дешево поклон всем вашим
Любящ Маруся»
А Леля получила, прочла два раза про вишни, перевернула...
посмотрела Леля на конфетных барышень, которые, наверное, ни разу не закатали ни одной банки варенья в жизни... помешала выварку в ведре на плите, опалила синюю ощипанную курицу над огнем, вытерла красные руки о передник, еще раз посмотрела на барышень, снова перевернула и прочла про вишни... да и чего-то расплакалась о непонятном, о бабском...
_________________________________________________
А вот человек искал сюжет, старался, чтобы текст и картинка составили законченную гармонию.
«Дорогая! Увы мое благополучие кончилось. Что будет дальше я не знаю и как буду жить — все это вопрос. Дело в том, что адвокат решил сократить расходы и мне отказали в работе. Поэтому не рассчитывай на мартовскую порцию.»

Посмотрите, что на обороте!!!
Ну и самый энигматичный сюжет+подпись в моей коллекции.
Оборот: «Теперь стану.»

Отшельник и вор

В пещеру отшельника забрался вор. Видит-взять нечего, только хлеб и вода Уходя в сердцах сказал хозяину 
-Да у тебя и нет — то ничего !- 
А отшельник, пытаясь его остановить, с грустью ответил: 
-Ну куда же ты… А я хотел подарить тебе небо и звёзды…






С сайтаhttp://www.inpearls.ru/

вторник, 1 октября 2013 г.

То, что ты ищешь, находится внутри тебя

Как-то раз одному человеку ночью очень сильно захотелось курить, и он отправился к соседу в поисках спичек. Но его сосед уже спал. Курильщику пришлось долго барабанить в ворота соседа, пока тот, наконец, не поднялся. Увидев, кто стучит в ворота, сосед спросил:
— В чем дело, что заставило тебя прийти ко мне в столь поздний час?
Курильщик ответил:
— Извини, но мне очень захотелось курить. Я обнаружил, что у меня нет спичек, и пришел к тебе попросить огня.
Сосед внимательно посмотрел на него и, залившись смехом, воскликнул:
— У тебя что, не в порядке голова? Ты пришел в мой дом в поисках огня, а сам держишь в руках зажженный керосиновый фонарь!
То, что ищет человек - находится рядом с ним. Но он в поисках огня бродит с места на место.




С сайтаhttp://www.inpearls.ru/

понедельник, 30 сентября 2013 г.

Трагедия шута


Кабинет психоаналитика, конец рабочего дня, хозяин кабинета, напевая, собирается домой. 
И тут в кабинет входит не молодой уже, прилично одетый человек:

— Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
— Ну, что ж, проходите, присаживайтесь! Слушаю Вас!
— Доктор, я устал жить. Мне грустно, страшно и одиноко. Я ничего не хочу…
— Давно это у вас?
— Последние двадцать лет…
— ?! А Вы пробовали с этим как-то бороться? Алкоголь?
— Пробовал, доктор, не помогает.
— Лёгкие наркотики?
— Ну, что вы, доктор, это не по мне!
— А женщины?
— Я люблю свою жену, доктор.
— Даа, а знаете, что! Вам надо как-то развлечься! Вы любите цирк! К нам в город приехал цирк!
Сегодня вечером там выступает самый смешной и весёлый человек в мире, великий клоун Гримальди!
Он способен рассмешить любого!!! Сходите, развейтесь, отдохните! Это обязательно поможет!
— Это невозможно, доктор…
— Но почему? — удивляется психоаналитик.
— Потому что Гримальди — это я…

Сказав это, посетитель подходит к окну и, раскрыв его, делает шаг вниз…

Клоун и жираф 1940-х